Hétfő, 2024-05-20, 04:35
Az Ön belépési neve Vendég | Csoport "Vendégek"Üdvözöllek Vendég



[ Új üzenetek · Résztvevők · Fórumszabályzat · Keresés · RSS ]
  • Oldal 1 / 1
  • 1
Fórum » Poénos témák xD » Humor » Viccek (Ide jöhetnek a viccek...)
Viccek
djrgDátum: Szerda, 2010-02-24, 12:55 | Üzenet # 1
Tulajdonons
Csoport: Adminisztrátorok
Üzenetek: 76
Kitüntetések: 2
Hírnév: 6
Állapot: Offline
Első biggrin

Egy nemrégiben elvált asszony elsősegély tanfolyamra jár.
- Nehéz a tanfolyam? - kérdezik a kollégái.
- Nem különösebben. Egy gumibabát kell újraéleszteni. Ez nekem nem probléma, otthon ezt gyakoroltam 12 éven át.

Quote
Lalibá' lovasoktató beszólásai
- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Mint látják, mindegyik patajára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.

- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.

- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.

- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhogom magam.

- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.

- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.

- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyattesik, és maga lesz alatta.

- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

Forrás: http://www.vicc.hu/

Írjatok Ti is! happy


 
KiccsyDátum: Péntek, 2010-02-26, 13:02 | Üzenet # 2
Közlegény
Csoport: Felhasználók
Üzenetek: 19
Kitüntetések: 1
Hírnév: 5
Állapot: Offline
Medve téliálom után kijön a barlangjából és nagyon kanos.
Találkozik a sünnel.A medve elkapja és elkezdi forgatni.
M:Hol a p*nád? Hol a p*nád??
S: Nem mondom meg!!
M: Mivel mondtad? Mivel mondtad??

biggrin

Moderátor vagy! Figyelj már oda... biggrin

Az üzenetet módosította: djrg - Vasárnap, 2010-02-28, 15:08
 
AdryDátum: Hétfő, 2010-03-01, 19:02 | Üzenet # 3
Őrmester
Csoport: Felhasználók
Üzenetek: 33
Kitüntetések: 0
Hírnév: 3
Állapot: Offline
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem…
- Igen ismerem, de…
- Tudod milyen…
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!


 
djrgDátum: Vasárnap, 2010-03-07, 22:21 | Üzenet # 4
Tulajdonons
Csoport: Adminisztrátorok
Üzenetek: 76
Kitüntetések: 2
Hírnév: 6
Állapot: Offline
Ez egy "rémtörténet", de nagyon ide való biggrin

Egyszer egy nőt éjszaka felhívnak.Egy ijesztő hang szól a telefonba: -Én vagyok a véreskéz, s egy órára vagyok tőled. Visszafekszik a nő, természetesen nem hisz a fenyegetésnek. 30 perc múlva csörög a telefon: -Én vagyok a véreskéz, s már csak fél órányira vagyok tőled! Most már megijed. Visszafekszik, 15 perc múlva csörög a telefon: -Én vagyok a véreskéz és már csak 15 percnyire vagyok tőled! Egyre jobban fél, nem tudja, mit tegyen. Hamarosan cseng a kaputelefonja -Én vagyok a véreskéz!Kaphatok egy ragtapaszt??

Forrás: http://www.hotdog.hu/magazin....d=91374

Két csöves beszélget a Ligetben:
- Mondd, haver, te mit csinálnál, ha nyernél a lottón százmillió forintot?
- Először is minden padra csináltatnék egy párnát.


 
AdryDátum: Kedd, 2010-04-06, 15:42 | Üzenet # 5
Őrmester
Csoport: Felhasználók
Üzenetek: 33
Kitüntetések: 0
Hírnév: 3
Állapot: Offline
iwiw üzenőfalról:

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz.

Forrás: http://bash.hu/top100


 
AdryDátum: Kedd, 2010-04-06, 16:23 | Üzenet # 6
Őrmester
Csoport: Felhasználók
Üzenetek: 33
Kitüntetések: 0
Hírnév: 3
Állapot: Offline
prücsök üzenete:
osztálytársam mesélte, h volt egyszer h egy srác elment a barátnőjéhez, a csaj elment zuhizni, addig a srác várta, egy kutyu meg ott feküdt a szobába, na de a srácra rájött a fosás míg várt és a wc meg a fürdőben volt, hát nagyon kellet neki, beszarni meg mégse szarhat be szal odaszart a sarokba :D:D:D:D a csaj kijött a fürdőböl, kérdezi miez a szag, látja h szarvan a nappali sarkába, kérdezi a srácot ezmeg mi? mire a srác aszondja, biztos a kutyád volt, mire a csaj, de az plüss
prücsök üzenete:
:D:D:DD:D:D:
mókinc üzenete:
NEEEEEEEEEEEEEE :D:D:D:D:D:D:D

Forrás: http://bash.hu/top100


 
djrgDátum: Kedd, 2010-04-13, 04:36 | Üzenet # 7
Tulajdonons
Csoport: Adminisztrátorok
Üzenetek: 76
Kitüntetések: 2
Hírnév: 6
Állapot: Offline
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41es parcella 34es sírt???
-Höhö ezt birom...elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza!


A Mars-szonda só és víz nyomait találta a Marson, jelenleg citromot és Tequilát keres!


Kéményseprő áll a tükör előtt:
- Hm... A koromhoz képest egészen jól nézek ki!


 
Fórum » Poénos témák xD » Humor » Viccek (Ide jöhetnek a viccek...)
  • Oldal 1 / 1
  • 1
Keresés: